La poesía puede tener mala fama como una descarga habitual de angustia adolescente y juegos de palabras incoherentes, apta solo para ser consumida en barrios llamados Village, pero eso no es todo lo que la poesía tiene que ofrecer. Toma, por ejemplo, a estos cinco tipos duros, cuyas vidas desenfrenadas, rompehuesos, amantes del alcohol y, en general, inequívocamente peligrosas harían llorar de risa entre hipidos a tus hermanos de Sig Tau…
1. Philip Levine
Un bro de pies a cabeza, Philip Levine creció durante la Depresión y fue boxeador aficionado y obrero de fábrica antes de ganar todo ese dinero con la poesía. Ploughshares calificó su obra de “chula, desafiante, casi pendenciera”, y se rumorea que una vez se peleó con John Barrymore en un club de Los Ángeles (no John Berryman, su profesor en Iowa; John Barrymore, célebre actor shakespeariano y abuelo de Drew Barrymore). Cuando le preguntaron si la pelea había sido real, se dice que Levine respondió con picardía que Barrymore “la empezó”.
En The Paris Review, comentó: «Cuando veo una pelea en el metro, no intento detenerla». No, intenta mantenerla en marcha.
2. Percy Bysshe Shelley
Percey Bysshe Shelley, conocido por llamar a los poetas los “legisladores no reconocidos del mundo”, terminó demostrando que esa parte de “no reconocidos” era falsa al convertirse en uno de los poetas románticos más reconocidos de la historia inglesa. Fue expulsado de Oxford muchos siglos antes de que Kerouac lo pusiera de moda, por publicar un panfleto “notorio” titulado The Necessity of Atheism. Pero fue en su muerte donde Shelley realmente empezó a brillar. Después de que, a los 29 años, muriera en el mar, el periódico tory The Courier, en uno de los ejercicios más elegantes de la libertad de prensa, comentó: “Shelley, el autor de cierta poesía incrédula, se ha ahogado; ahora sabe si hay Dios o no.”
Ah, y ¿mencionamos que cuando fueron a incinerarlo, el viejo hijo de Bysshe tenía un corazón que no se quemaba?
Cuenta la leyenda que su viuda, Mary Shelley, guardó el corazón en descomposición en un escritorio, presumiblemente con la intención de colocarlo dentro de un horrible hombre-bestia electrificado.
3. Frank O’Hara
Cuando la gente piensa en Frank O’Hara, el poeta de la Escuela de Nueva York famoso por ser el pop-poeta original (entre sus obras más conocidas están un epitafio para Billie Holiday y “Lana Turner Has Collapsed”), por lo general no piensa “bestia humana enfurecida”, pero se equivoca. A saber: ¿ves esa nariz chueca y destrozada? El tipo se la rompió en una pelea de infancia. Amante notoriamente consumado (de hombres), O’Hara, al hablar de las herramientas técnicas del oficio poético, dijo: “En cuanto a la medida y otros aparatos técnicos, eso es simplemente sentido común: si vas a comprarte un par de pantalones, los quieres lo bastante ajustados como para que todo el mundo quiera irse a la cama contigo”. Ya lo creo, hermano…
O’Hara era genial con las réplicas ingeniosas: cuenta una famosa anécdota que Jack Kerouac lo interrumpió desde el público en una lectura, diciéndole: «Estás matando la poesía estadounidense». O’Hara respondió con calma: «Eso es más de lo que tú jamás hiciste por ella, Jack».
4. Robert Lowell
Robert Lowell pasó la mayor parte de su vida usando el apodo Cal. ¿Que por qué, te preguntarás? Ah, fue por un pequeño emperador romano llamado Calígula, también conocido como uno de los emperadores más despiadados de todos los tiempos. Al parecer, era un pequeño cabrón bastante malo de niño, y el apodo se le quedó.
A pesar de pertenecer a una de las familias originales de la élite de Boston, Lowell fue un iconoclasta: se convirtió al catolicismo, principalmente por rebeldía, antes de abandonar por completo la religión. Cuando asistía al Kenyon College, Cal (en lo que más tarde llamaría “un terrible acto de insensibilidad juvenil”) plantó una tienda de campaña en el jardín de su profesor, Allen Tate, y vivió allí durante dos meses. Todo porque Tate le dijo que no podía vivir con ellos en la casa.
Lowell también es famoso por su discurso de “lo crudo y lo cocido” en los National Book Awards de 1960, en el que abandonó la obra medida y de métrica estricta de sus predecesores y de sus primeros años de carrera en favor del trabajo “crudo” de contemporáneos de la generación beat como Ginsberg. Y fue entonces cuando inventó el confesionalismo.
5. Ernest Hemingway
Ninguna lista de poetas-colegas geniales estaría completa sin el buen viejo Papa. Ernest Hemingway escribió famosamente, y de forma muy prolífica, sobre la caza mayor, la pesca en alta mar y las corridas de toros, pero también era, según John Walsh, “extrañamente propenso a los accidentes”: se abrió la cabeza en un baño de París y salió despedido de casi todo tipo de vehículo en movimiento: de un coche una vez, lo que le valió 57 puntos de sutura; de una motocicleta, mientras esquivaba el fuego en Normandía. También sufrió una conmoción cerebral tras resbalar en su barco de pesca y casi murió junto con su cuarta esposa, Mary, en un accidente de avión cerca de las cataratas Victoria.
No es que necesites más motivos, pero las hazañas etílicas de este tipo son tan épicas que hasta tiene un daiquiri que lleva su nombre, lo cual podrías pensar que es una bebida algo femenina hasta que recuerdas que pasó la mayor parte de su vejez en una playa de los Cayos.
Ah, y el tipo literalmente se bañaba en alcohol. Así es: a diferencia de nosotros, pobres mortales que nos duchamos, este sujeto se daba todos los días un baño de esponja con alcohol isopropílico, en parte para frenar su descomunal afición por la bebida.
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